Śmiej się i ty czyli jakie znacie dowcipy... :D

Witam. To taki temat żeby rozkręcić to forum. Tu możecie wpisywać wasze ulubione dowcipy.
To może ja zacznę.

Był sobie farmer, który mial plantacje truskawek. Jego plantacja graniczyla ze szpitalem dla umyslowo chorych. Pewnego dnia pracowal na swojej plantacji blisko wysokiego plotu szpitala. Od dłuższego czasu przyglada mu sie pensjonariusz i w koncu zagaduje:
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki. Wlasnie je nawoze.
- CoooO roOobisz?
- Sypie nawóz na truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Biore nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! - Odpowiada lekko poirytowany farmer.
- CoooO roOobisz?
Farmer zdenerwowany;
- Truskawki gównem posypuje!!!
- MyyyY w Zaakladzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pier...nieci...

Trzech meżczyzn przechwala się tuszami swoich żon. Pierwszy mowi:
- Mam taką grubą żone, że musialłem auto zmienić na większe bo nie mieścila się na przednim siedzeniu.
Drugi:
- To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a, bo w ogóle nie mieściła się w środku.
Trzeci:
- A ja już nie mam żony.
- Jak to?
- A, pojechaliśmy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalaliśmy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchneli ją do wody.

Niedźwiedz miał w lesie jedyny sklep. Zajączek też chciał sobie otworzyć taki biznes ale najpierw sie poszedł spytac niedzwidzia o zgodę.
-Dorze zajączku, możesz otworzyć sklep ale jak czegoś w nim nie będziesz miał co bede chciał to masz u mie przesrane. No i zajączek się zgodził.
Po jakimś czasie zwierzęta zaczęły przychodzic do sklepu zajączka. Przyszedł tez niedzwiedz na inspekcję.
- Zając , kilorgam ziemniaków
- Tak już podaje
Niedzwiedz zdziwiony wyszedł. Po jakimś czasie jeszcze więcej zwierząt kupowało u zajączka. Wpada znów niedzwiedz.
- Zając, kanapke z prądem prosze
Zajączek tak myśli mysli i wykombinował. Włożył między dwie kromki chleba baterie i dał niedzwiedziowi. Ten załamany wyszedł. Potem juz każdy kupował u zajączka. Wpada niedziedz zdruzgotany i woła
- Zając 2 kilo ni @@@a!
Zajączek myśli myśli zastanawia się i w końcu mówi
- Niedzwiedz chodz do piwnicy.
Gdy weszli zajączek zgasił światło
- Niedzwiedz, widzisz coś??
- Ni @@@a
- To bierz 2 kilo i spieprzaj!!!!

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

- MyyyY w Zaakladzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pier...nieci...

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Jasiu mówi do mamy : zrób mi kanapke!!!!!!!
A mam dobrze Jasiu .
Mama przynosi Jasiowi kanapki z serem .
A jasiu : mamo ile razy ci mówiłem żę nie lubię sera z dziurami .
To zjedz ser a dziury zostaw.

wole słuchać, a nie mówić

p.s. omg jaaaki off-top. no ale moderatora ni ma więc róbta co chceta:)
p.p.s. kiedy wyznaczycie moda? tylko nie Zawisza ani Skower bo to był by hardcor

Ja też wzasadzie lubie sluchać.Ale pisać moge :lol:

Q: kiedy kobieta myśli?

Ja niewiem... :oops:

Mroczny napisał:

Q: kiedy kobieta myśli?

Hmm... Znam już odpowiedź, ale dla dobra Krzysia jej nie powiem. Aj, grabisz sobie, Mroczny, grabisz!

Buahahaha!!

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

Ostatnie jest fajne.Ale reszta też Wesoly

HAHAHAHA

:wink:

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się, jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu wyżywienia.Amerykanin mówi, że oni dostają dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na co Rosjanin: - Łżesz! Żaden człowiek nie zje 30 kilogramów ziemniaków !

Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku pampersa raz na miesiąc ?
Bo na opakowaniu jest napisane "do 20kg".

Wysłany: Sob 12:27, 10 Mar 2007

Coś śmiga przed domem.
Baca patrzy,a to ścieżka biegnie do lasu.

Polskie Dowcipy O Niemcach

A wiec ja wstawię parę kawałów o Niemczech i
wy tez wstawiajcie jeżeli jakieś znacie.

Niemcy sie śmieją z Polski to Polska powinna śmiać sie z Niemiec

Oto one :

JAK JEDZIESZ AUTEM I NAGLE KROWY SĄ ŁADNIEJSZE OD KOBIET TO ZNAK ZE JESTEŚ W NIEMCZECH

-Gdzie leżą Niemcy?
- Pod Stalingradem

-Dlaczego niemcy nie radzą sobie z powodziami?
- Bo nie można ich rozstrzelać
Kto pierwszy odkryl rower?

Rusek, u niemca na strychu!!!

Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie"
Turek:" Chce poduszke na plecy".
Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie".
Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy".
Jako ostatni jest Polak sadzony.
Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia.
Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy".

- Jak nazywa sie ten Niemiec, który mi ciagle chowa okulary?
-Alzheimer dziadku.

-Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg and rzeką Odrą
I mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu
nie wyszło, wyrzucał za siebie.

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy
muszą być przywiezieni z Polski

Dwóch Polaków przejezdza granice. Wsiadają do niemieckiej taksówki i mówią "di centrum proszę " a niemiec sie odzywa "was" a polak "tak nas nas "

Okupacja na Kielecczyźnie...noca pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- Partyzanci!
- A ilu Was?
- Zweiundzwanzig

dlaczego w Niemczech takim powodzeniem cieszą się ogrodowe krasnale z Polski? W jakiś sposób trzeba było podnieść iloraz inteligencji wsród Niemców.

Jak wygląda typowy niemiec?
Wysoki jak Goebels, szczupły jak Goering i blondyn jak Hitler!

Przed trzema wielkimi wykopami stoją Polak, Rosjanin, Niemiec i diabeł. Diabeł mówi:
Niech każdy z was skoczy do swojego wykopu, a w trakcie lotu wypowie życzenie, co chciałby dostać. Gdy doleci, znajdzie to na dole.
Skacze Polak i krzyczy "Kasy!!!" i wylądował w miliardach złotych. Skacze Rosjanin i krzyczy "Wódki" i wylądował w hektolitrach swego trunku. Natomiast Niemiec stoi przez dołem i nie może się zdecydować, co chce dostać. Diabeł coraz bardziej się niecierpliwi i w końcu popycha Niemca, na co ten wydziera się "O scheiseeeeeeee!!!!!" i jego marzenie także się spełniło...

-Jak odróżnić niemiecką kobietę do niemieckiej krowy? Po kolczykach.

Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali
ludzie, a nie krasnale ogrodowe.

CO ROBI NIEMIEC JAK OTWORZY PUSZKĘ RYBNĄ-NAJPIERW WSZYSTKIE UKŁADA,PORZĄDEK MUSI BYC

Billy Gates, najbogatszy Amerykanin,czekając na przeszczep mózgu,miał do wyboru trzy: Polaka,Rosjanina i Niemca.Wybrał Niemca.
dlaczego? ...bo był nieużywany...

Dlaczego Niemcy mają tak mało dzieci? - Bo nie chcą ryzykować że ich dzieci odziedziczą urodę po matce.

JAKA JEST NAJCIEńSZA KSIĄŻKA SWIATA?-TYSIĄC LAT HUMORU NIEMIECKIEGO

Dlaczego niemiecka wanna ma dwa odpływy ?
Bo jeden jest na zimna wodę
a drugi na ciepłą.

Trzech niemieckich pracowników Media Marktu rozmawia ze sobą:
-Wiecie, ci Polacy nie są wcale takimi złodziejami. Stoję tu już 2 godziny, Polacy się kręcą, a ja nadal mam złoty zegarek na ręce!
-Faktycznie, jaki ładny!
-I nawet dedykacja jest: "Z okazji urodzin. Warszawa 1939".

-Jak zatopić niemiecką łódź podwodną ?
- Trzeba wysłać nurka żeby zapukał we właz.

telewizor 1000 pln , piwo 3 pln .... zobaczyc placzacych niemcow - BEZCENNE

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Dlaczego w Bawarii jest świerze powietrze ?
Bo Bawarczycy nie otwierają okien.

W latach 70-tych babcia stara się o przyjęcie do ZBoWiD-u.
"A cóżeście robili w czasie wojny? - pyta urzędnik.
"Prałam gacie żołnierzy niemieckich."
"Praliście gacie wrogów i chcecie do ZBoWiD-u!?"
"Tak, ale to byli Niemcy z NRD."

Trzech największych niemieckich naukowców? Einstein, Zweisten. Dreistein.

-Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów?
-Jak się ma takie brzydkie żony, to czymś trzeba się zająć.

-Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę
równości.

Niemiec prawie jak człowiek, prawie robi wielką rużnicę

1. Przygotuj się na to, że Niemiec nie zna żadnego języka obcego - ale uwaga nawet jak poznasz niemiecki, to też nie gwarantuje sukcesu, bo np. Bawarczyk za Chiny nie zrozumie Berlińczyka.

2. Niemiec to wyjątkowo leniwy osobnik z reguły pracuje 35 godzin na tydzień (związki zawodowe chcą nawet przeforsować 30 godzin) ma 7 tygodni urlopu i wykorzystuje maksymalna ilość świąt po drodze. Przy czym należy zauważyć, że przy większości świąt Niemiec nie ma pojęcia co świętuje. Zadając mu pytanie o sens takich świat jak Zielone Światki (Pfingsten) albo Boże Ciało (Fronleichnahm) zobaczymy na twarzy Niemca takie samo przerażenie, jakby zza rogu wyszła Godzilla albo jego teściowa (nierzadko obie postacie Niemcowi się mylą smile.gif
Ale i tak ta opisana tutaj skala tygodniowej pracy, jest obowiązująca tylko dla mniejszości populacji Vaterlandu - bo znaczny odsetek Homo germanicus od lat siedzi na zasiłkach dla bezrobotnych (Arbeitslosengeld) albo socjalnych (Sozialhilfe).

3. Niemiec to również wyjątkowo mało wykształcony osobnik - wystarczy wypowiedzieć słowo â€“ Pisastudie - w której badano inteligencje niemieckich uczniów, żeby Niemiec się zaczerwienił i ze wstydu uciekł, więc nie poruszaj tego tematu.

4. Mimo wszystko Niemiec lubi się uczyć - dlatego nie zdziw się spotykając Niemca na uniwersytecie, który w wieku 35 lat na 28 semestrze powoli, powoli przygotowuje się do obrony pracy dyplomowej z n.p. socjologii albo pedagokiki -rekordzista 4 lata temu (nie znam aktualnych danych) był studentem fizyki w Kolonii na 64 Semestrze! To nie żart.

5. Niemiec cechuje się też pijaństwem (Oktoberfest), brakiem kultury(niemieccy turyści np.w Hiszpanii) i małą muzykalnością (VOLKSMUSIK).

6. Obiektem westchnień i marzeń każdego Niemca w wieku lat 40-75 jest krasnal ogrodowy -czyli GARTENZWERG.W całej swojej krasie GARTENZWERG całkowicie zaspokaja poczucie piękna i romantyzmu u Hansa i Hermenegildy.

7. Poczucie humoru. Z poczuciem humoru sprawa ma się u Niemca tak, że ante i post mortem w tej kwestii niewiele się u niego zmienia smile.gif

8. Wszystko co młoda Niemka potrzebuje, żeby przygotować mężowi obiad to TELEFON.
Albowiem tylko zamówienie obiadu w Pizza Hut lub u Chińczyka gwarantuje, że Sven, Olaf albo Detlef nie dozna apokalipsy w jelitach i nie zadomowi się przez następne 2 tygodnie w KRANKENHAUSIE (szpitalu smile.gif

9. Niemiec bardzo ceni swoich członków rodziny - dlatego chętnie załatwia babci(OMA) i dziadkowi(OPA) trwały odpoczynek od obowiązków i stresów rodzinnych, czyli ALTERSHEIM (dom starców). ALTERSHEIM leży możliwie na północy Niemiec, jeżeli Niemiec mieszka na południu albo vice versa, żeby OPA i OMA czasami nie wpadli na głupi pomysł i nie przyjechali na obiad.
OPA i OMA są jednak regularnie odwiedzani, to znaczy raz na rok, bo trzeba sprawdzić czy czasami nie zmienili testamentu.

Stoji pijany polak na warcie, podchodzi do niego niemiec i mówi:
-Guten morgen
-Butem w morde?-pyta polak, zdejmuje buta i uderza niemca w mordę
-Was is das?!
-Jeszcze raz?

-Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z
przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.

dlaczego niemcy niezarażają się HIV-em ?
bo nie mają przyjaciól

Na czym opiera się niemiecka myśl filozoficzna? Na Kancie i Niczem.

Przyszedł Niemiec do Polaka i się pyta:
-Gdzie jest Media Markt ??
Polak odpowiada:
-Przepraszam ,ale Media Markt jest nie dla idiotów,więc niewiem.....

Jak się nazywa pies Hitlera???
GAZOREK!!!

- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby
Niemki nie musiały dopłacać..

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i
czują się jak w Tygrysie.

- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu
przekroczyłeś granicę na Odrze.

- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu
starców tylko na zabieg eutanazji.

- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?

tsesesesese